Это был солнечный вечер понедельника. Будучи в хорошем расположении духа, компания математиков-недоучек решила подготовиться к ВНО. Их было трое: два парня и одна девушка. Да, и еще: на подоконнике спал кот. 

Вначале всё было хорошо, и ничто не предвещало беды. Арифметические задачи были для них как пыль для моряка, и они плавно перешли к векторной алгебре. Вот тут-то и началось веселье.

— Я не понял, — осмелился сказать первый.

— Ну, смотри, это же легко, вот... 

Одиннадцатиклассник пытался объяснить младшему, но сам боялся признаться, что путает абсциссу и ординату. Внимательно посмотрев на рисунок, девушка включила режим женской логики и дала верный ответ. Посчитав, что она совершила героический подвиг, и, не выключая режим, встала за главную.

— Вперёд, решать геометрию! Может, и тут начнем с векторов? Ой, а в принципе, можешь напомнить, что это? — сказала она на полтона тише. — О, я вспомнила! Это направленный отрезок прямой, имеющий начало и конец, — уверенно протараторила она откуда-то взявшееся знание.

Не слушая даму, одиннадцатиклассник продолжил идти по списку. Девушка вот уже была готова вынести вердикт непутёвому за несоблюдение равноправия полов, но следующая задачка была как раз про бракованные сумки, так что она решила отложить вспышку гнева на потом.

— Я не знаю теории вероятности! Мы это ещё не изучали! — деловито произнесла мамзель. Десятиклассник кротко кивнул в знак согласия. 

«Зачем я пошёл на это?» — тяжело вздохнул выпускник. 

— В общем, есть такая формула: «N(a)/N», — начал он в надежде, что они знают, что такое «N» и что такое «а», — вот тут ты подставляешь... эй, ты вообще слушаешь? 

Она не слушала, а что-то вычитывала в телефоне. В одно мгновение её лицо исказилось, она швырнула на стол смартфон и недовольно сложила руки. Одиннадцатиклассник осторожно приблизился к пострадавшему, пытаясь понять причину очередной смены настроения прекрасного пола.

Оказалось, что она проспорила мобильному приложению. Найдя решения подобной задачи, она принялась тренироваться, но промахнулась с ответом.

— Там надо было округлить до сотого числа, а ты до десятичного, долбень, — наблюдая за обстановкой, объявил десятиклассник.

Миловидное лицо теперь было похоже на выражение морды злого мопса. Девушка начала размахивать руками в припадке злости. Бедняга с трудом уворачивался от разъярённой атаки. 

— Эй, эй, давайте решать логарифмы! — стремился успокоить разъярённую дамочку одиннадцатиклассник.

Утихомирившись, она смотрела за процессом с умным видом, словно что-то понимала.
«Поесть бы», — лелеяла мечты о трапезе девушка.

— Я не понимаю, как вы избавились от двойки.

— Это свойство логарифма.

— Я не знаю их свойств.

Вопросы исчерпались сами собой.

— Ладно, давайте решим производную. Вот, нужно найти а, если абсцисса точки касательной отрицательная...

Оба десятиклассника посмотрели друг на друга с недоумением. 

— Если честно, я не понимаю, — признался он девушке, шепнув на ухо.

— Я тоже. 

В этот момент в женском сознании случился перелом. Она посчитала себя глупейшим существом в этом небольшом обществе, а видя, как её сосед начинает вникать в тему выпускного класса, потихоньку сваливалась в яму депрессии. Она-то не знала, что её напарник лишь красиво играл роль типичного прилежного ученика среднеобразовательной школы. Но счастье длилось недолго, и постепенно десятиклассник сдавал обороты. 

Выпускник тщетно пытался спасти ситуацию, но видя разбитые лица его коллег по истерии, сам приуныл. 

Всё закончилось просто: девушка обхватила колени и судорожно дёргалась, десятиклассник вылетел в пространство, оставив оболочку своей души там, на Земле, а одиннадцатиклассник начал вспоминать детство и жалел, что после девятого класса не ушёл в ПТУ...

Только кот был абсолютно спокоен, вытянувшись, как вектор, у раскрытого окна.

— И что же считать началом, а что концом этого кота-вектора?.. — пульсировала мысль в разгоряченной голове девушки. — Все в мире (к)относительно…

Марина Пикуль, 11 ЕПМ класс